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求皇马笑话集

发布日期:2019-11-05 14:38   来源:未知   阅读:

  •   黄马这些年磨练的不错 连续把斑马 枪手 罗马 拜仁 红军 米兰 里昂虐了个遍 成绩一直梦八 从 0比5到1比2 两亿多还是有点用的

      2.5亿从去年的0:5到今年的1:2,这可不是一两个球的差距,这进步大着呢!!李凯馨中戏复试心情如何?

      红军卖掉了阿隆索成了三流,米兰卖掉卡卡成了二流,里昂卖掉本泽马进了八强,曼联卖掉C骡还是一流,皇马-----不入流

      一个皇马这样高贵俱乐部的形象,一个卡卡这样身份这样地位和取得荣誉的球员,如今只剩下了拼,那其实是什么也没剩下---------贺炜留

      皇马现状:一个搞基建的老总(弗老板是搞房地产的,差不离)开了一家五星酒店,请了一个烤鸭师傅来做主厨,给他买的却都是鲍鱼鱼翅,但最后做出来的却总是刀削面或手擀面。。。

      球场外当替补有卡纳瓦罗,球场里球童有范德法特,个个都是世界男模。范尼踢得再好不够帅也得滚蛋。

      买阿隆索就得花个几千万的。替补席实在坐不下了,就给马德里竞技送几个,让他们折腾巴萨去。

      AC米兰抱着皇马的大腿使劲摇啊,哭啊:“你丫的我买你的人,就我没晋级!!!你怎么搞的。。”

      展开全部日记教练博斯克要求队员们每天必须坚持写训练日记,并要上交批阅。卡西利亚斯的日记是这样写的。“X月X日 起床,刷牙,洗脸,吃早饭,开车去俱乐部,训练,吃午饭,训练,开车回家,吃晚饭,打电动游戏,刷牙,洗脸,睡觉。”等日记批阅后发还,卡西发现博斯克只写了一句评语:难道你一整天都不上厕所吗?

      劳尔:这还不简单?举个例子吧。我和玛曼一起去逛商场,玛曼看的是商品,我看的是价钱。

      弗洛伦蒂诺:我听说有人说我只配作一个蹩脚商人。怎么能这么讲呢?其实我的足球专业知 识也是很渊博的。不信你们可以随便考我!

      为了能让球队踢出更精采的艺术足球,弗洛伦蒂诺主席特意请来艺术老师辣妹维多利亚为球员们上艺术修养课。

      维多利亚羞愧难当,冲出教室找弗洛主席告状:“球员们的艺术修养太差,还联合起来对付我,让我下不了台!”

      弗洛主席听了怒气冲冲地和她一起来到教室兴师问罪:“你们为什么不尊重老师?”转身看了一眼黑板,更加生气:“太不像话了!居然还在黑板上画了一个屁股!”

      菲戈的太太海伦看见邻居劳尔的太太玛曼穿了一条新裙子,大惊失色地告诉菲戈:“不得了了!隔壁玛曼穿的新裙子和我上星期买的那条一模一样!”

      埃尔格拉:昨天我在剧院看见了你太太,她咳嗽得很厉害,弄得大家一个劲儿看她。她是不 是生病了?

      卡西利亚斯选修了心理学。课上,老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁抑郁”心理。“如果一个人一会儿站起来急躁地来回走动,一会儿又对别人大声嚷嚷,一会儿又回到座位,痛苦万分,这是个什么人?”老师启发性地问道。

      弗洛主席:打个比方吧。我买了一份人寿保险,万一我出了什么意外去世了,我太太将会得 到所有的赔偿,她就是受益人。那么我是什么人呢?

      齐达内:有的。小时候每当妈妈揪我的头发的时候,我都在想,要是没有头发该多好。现在 这个梦想就快要实现了。

      莫伦特斯非常满意自己的新发型,得意洋洋地问劳尔:“我的新发型怎么样?帅呆了吧?”

      弗洛伦蒂诺主席惊讶地发现一家饭店的招牌菜居然是狗肉火锅,于是怒气冲冲地去投诉。

      在结婚纪念日这天,海伦打算与菲戈共进浪漫温馨的烛光晚餐。她准备了丰盛精美的饭菜,在酒杯中倒满醇香的葡萄酒,又在餐桌上摆满了漂亮的玫瑰花,最后把电灯全部熄灭,点燃红烛等菲戈回来给他一个惊喜。

      菲戈一进家门,看见漆黑的屋子里点点烛光,焦急地问:“亲爱的,你又忘记交电费了吗?”

      有一天,卡洛斯的外祖母从巴西来到西班牙看他,对博斯克说:“我想看看卡洛斯训练的样子,他一定很刻苦吧?”博斯克微笑着说:“很抱歉,今天不行。他请假回巴西参加您的葬礼去了!”

      皇马球员带着家属一起参加弗洛伦蒂诺主席的生日宴会。席间队长耶罗为了活跃气氛,提问球员的子女们:“孩子们,你们谁知道长寿是什么意思?”

      劳尔家养的鸵鸟下了一个蛋,齐达内、菲戈、罗纳尔多、卡洛斯闻讯都赶来参观。

      劳尔听了很不高兴,没好气地说:“你们下一个大的、圆的、光滑的、鲜艳的给我瞧瞧!”

      当年劳尔向玛曼求婚的时候,因为生性羞涩,实在不知如何开口,只好问玛曼:“你死了以后愿意埋在我们家的祖坟里吗?”

      皇马全体队员去参观自然科学博物馆。在物理厅,讲解员问大家:“当牛顿看到苹果从树上掉下来时,他发现了什么?”

      巴尔达诺经理非常关心球员的生活。一天他跑天厨房想亲自尝一下球员们的饭菜。

      “闭嘴!”巴尔达诺打断巴特斯的话,一连喝了好几勺,然后叫嚷到:“这哪里是什么汤,简直是涮锅水!”

      罗纳尔多和卡洛斯一起出海钓鱼,不幸的是他们的游艇裂了一条大缝,海水不断涌进船舱,最后游艇沉了。

      罗纳尔多抱着一块破木板,有气无力地问卡洛斯:“伙计,我们离陆地有多远?”

      弗洛伦蒂诺主席参加欧足联的宴会,侍者端上来一盘烤乳猪放在他面前,弗洛伦蒂诺高兴地说:“太好了,我和猪挨得这么近!”邻座的欧足联主席约翰松怒目而视。弗洛伦蒂诺赶紧更正:“我指的是这只烤熟的!”

      训练结束后劳尔和莫伦特斯去看电影。莫伦非常疲倦,他看一会儿睡一会儿。电影放完,劳尔问莫伦:“你觉得这部电影怎么样?”莫伦回答:“还不错,就是情节不太连贯。”

      弗洛伦蒂诺生前就为自己造好了坟穴,看了觉得很满意,又不无遗憾地说:“布局很好,富丽堂皇,可我总觉得还缺点儿什么。”设计师说:“先生,就缺您了。”

      皇马又获冠军,球队全体狂欢庆祝直到深夜。坎比亚索突然从椅子上跌到了地板上,半天也没爬起来。大家围着他吵吵嚷嚷地说:“你躺在地上干什么?快起来,多丢人呀!”坎比亚索气愤地说:“你们像我一样喝那么多试试看!”

      在拥挤的汽车里,劳尔和莫伦特斯坐在一起。劳尔见莫伦把眼睛闭得紧紧的,便问:“莫伦,你哪里不舒服?”“没有,”莫伦说:“我只是不忍心看到太太和小姐们没有座位。”

      齐达内和太太吵架,太太愤怒地嚷道:“我真后悔!早知这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”齐达内:“这是不可能的。你不知道近亲结婚是不允许的吗?”

      菲戈:祝贺你,齐达内!你终于和妻子和好了。昨天我看见你们和睦地在一起锯劈柴。

      玛曼:我们的保姆要走了,她让我给她写个评语。我写了两条缺点——手脚不麻利,对主人 不礼貌。你想两条优点告诉我。

      波尔蒂略和卡西利亚斯在森林里遇到了一头黑熊,波尔蒂略急忙脱下靴子换上了跑鞋。

      莫伦:那还用问吗?他肯定能成为非常了不起的人。这个世界上还从来没有哪一个人能活四 百多岁呢!

      水管漏得厉害,伯纳乌球场积满了水。修理工答应马上就来,结果等了大半天才见到他的影子。他懒洋洋地问巴尔达诺:“现在情况怎么样?”巴尔达诺说:“还好。在等你的时候我临时把足球场改成了对外开放的游泳池。”

      皇马全体出海游玩。弗洛伦蒂诺主席不慎从船上掉到了水里,马克莱莱把他救了上来。

      马克莱莱小声说:“主席,你最好对谁都别提这件事。队友们知道了会把我扔进海里的……”

      莫伦特斯:大夫,队友们都说我在替补席上像只老虎,上场后又像只饿狼。这时怎么回事?

      古蒂:这句话的意思就是,如果你对自己的演技能骗过裁判没有百分之百的把握,就不要在 禁区里假摔。

      展开全部上联:苦不苦,想想皇马两亿五下联:累不累,看看银河巨星泪横批:谁去谁死